Decíamos ayer

Os ahorro las explicaciones aburridas y paso a colgar un resumen de lo que tengo fotografiado desde Agosto del año pasado.

AGOSTO DE 2008

No, los frikis no le habían dado cerveza. Creo. Espero.




"Mira, he encontrado un dátil".




Belleza salvaje en el mirador de Benidorm.



ENERO DE 2009

Sol, aceitunas, terraza y muchas ganas de juerga.




El Alien dijo ¡nieve! A la semana siguiente yo dije ¡catarro monumental!




¡Cómo se lo pasó el Alien entre tanto ewok, wookie, sith, guardia imperial y cazarrecompensas con armadura multiusos heredable!



FEBRERO DE 2009

Carnavales, obviamente. Padres inconscientes, obviamente (aunque el Alien, por aquel entonces, aún creía que aquello era un micrófono). Por cierto: quedaron terceros en el concurso de disfraces de Alcalá (ahí es ná).



ABRIL 2009

Una nueva manera de comer pan: con diadema.


El Alien pasa de declarar nada porque dice que si abre la boca me va a llamar de todo menos bonito.

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Peana Cail v2.0

Esta entrada está repetida, pero se la debía a Cail a modo de desagravio. Si pincháis en este enlace y comparáis las fotos entenderéis por qué.


El Alien declaró: "en cuanto se descuide, le corto el pelo con estas tijeras moradas tan chulas".

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Peana Arbelto

Llevo trabajando con Arbelto unos diez años. Es una mula. Cuando se pone a currar es como un tren de mercancías: no hay estaciones intermedias y no hay quien lo pare. Con lo grande que es parece incongruente que sea tan tímido (la cosa negra no son unas gafas a lo Matrix; son una petición expresa suya). Además, mal que le pese, es un Jordán: cuando se le hincha la yugular, sus enemigos tiemblan. Arbelto es del Aleti, de los que van al Calderón. El Alien le ha visto sólo un par de veces (culpa mía, ya sabéis), pero le trata con una familiaridad que, lo reconozco, me mosquea.

El Alien declaró: "Es que huele a niño".

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Peana Leti

Leti es una sevillana pequeñita (creo que es más o menos del tamaño de la Nave Nodriza), tímida (cuando habla, dan ganas de buscarle el botón del volumen), escrupulosamente respetuosa (no estudia japonés por casualidad: es una japonesa reencarnada) y... bueno, está loca de atar. Es una de esas locas amables, de esas locas que han conseguido integrar la locura en su vida de manera que no afecte a los demás. Quizá por eso escribe como los ángeles.


El Alien declaró: "Sí, tiene todos los incisivos en su sitio. Y sí, tengo que dejar de leer las revistas de papá".

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El verano y las conversaciones

El Alien, que es una saboteadora, ha decidido que papi ya no puede tener su "conversación para romper el hielo en el parque", que era algo así:

Progenitor paseando a su alien: "¡Qué niño más guapo!"

Yo: "Es una niña".

Progenitor paseando a su alien: "Ah, ya, es que como no lleva pendientes ni vestidito parece un niño".

Yo: "Pues es una niña. Si te apetece seguir charlando, hazlo con mi mujer, que es la que se encarga de esas cosas".

Progenitor paseando a su alien (dirigiéndose a Eva): "Tu marido es un poco arisco, ¿no?"

Eva: "Prefiero centrar la conversación en los avances evolutivos de nuestros respectivos aliens. ¿Aceptas?"

Progenitor paseando a su alien: "Acepto".


El Alien declaró: "Pues tendrás que buscarte otra forma de romper el hielo, porque con el vestidito estoy muy fresquita".

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El Alien estuvo allí

El Alien, cuando tenía dos años, un mes y diez días, cenó viendo la tele. Echaban la final de la Eurocopa 2008. Se enfrentaban España y Alemania. Juro por todo lo sagrado que el Alien cantaba el "A por ellos" y decía "¡poemos!" al ver una camiseta roja sobre fondo verde, pero fiel a su costumbre de sabotear el orgullo paterno, se abstenía de hacerlo cuando le apuntaba una cámara. En fin.


El Alien declaró: "¡A poé ó, ooo éee, a poé ó, ooo éee! ¡Poemos!"

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Belleza salvaje

El Alien, que es muy eficaz juntando aminoácidos para crear proteínas, ha superado la mutilación capilar a la que la sometimos hace meses. Vuelve a ser una Mowgli... ¡y qué Mowgli más guapa!


El Alien declaró: "Bah, pasión de vozquecanta."

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Todas las mañanas son domingo

Para el Alien, todas las mañanas son domingo. Abre los ojos y piensa "¿qué cosas divertidas voy a hacer hoy".

El Alien declaró: "Pues hoy hemos empezado tirando de la coleta a mami para despertarla. Luego, una sesión de fotos. Luego, desayuno mientras veíamos a Eva Arguiñano. Luego, la porra. Luego..."

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Porra dominical

El Alien ya tiene otra tradición: comerse una porra los domingos. Es una verdad absoluta que la porra está más rica los domingos. Está para chuparse los dedos... y la nuca, si la lengua diera de sí.


El Alien declaró: "Por ahora, no me atrevo con otro tipo de porra dominical. En los domingos del futuro, pienso poner siempre un 0-3 en la porra del Aleti".

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Apretar el botón

Esta entrada no es sobre el Alien, aunque lo sea. Esta entrada soy yo, LaVozQueCanta, usurpando el protagonismo del Alien durante unas líneas.

Me explico: desde que, siendo un niño, tuve en mis manos una cámara de fotos he estado fascinado por ellas. Leí (subrayándolos) un montón de libros sobre composición, sobre técnicas, sobre trucos, sobre cualquier cosa que me pudiera ayudar a hacer que mis fotografías fueran un poco mejores. Hice cientos, miles de fotos para comprobar si tal o cual truco me salía, si tal o cual sensibilidad era la correcta para tal o cual situación. Le hacía fotos a cualquier cosa. Algunas me salieron bien, aunque la mayoría eran pura basura de aficionado malo.

Pero siempre, SIEMPRE, aparecía un curioso que, aburrido de verme apretar el botón, me pedía la cámara para "hacer sólo una foto, qué más te da". Y siempre, SIEMPRE, esa foto que no había hecho yo era la mejor del carrete.

Era... ES frustrante.

Llevo dos años intentando captar en una instantánea el carácter del Alien. He apretado el botón de la cámara miles de veces, rezando porque la siguiente fuera esa foto, la foto perfecta, la foto que con sólo echarle una ojeada le dijera al mundo "así es mi niña". Y llega la Tiameri* y la saca:


El Alien declaró: "Ahora entiendo por qué no me dejas nunca la cámara".

*Al césar lo que es del césar.

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